我也会中毒。。靠靠靠。。。。 鄙视QQ病毒。 鄙视垃圾网站。 鄙视“程序员”。 最后鄙视下诺顿。 事实证明，hand才是最关键的。指望auto。。。歇菜。 （广告时间：欲学习手动杀QQ病毒的可联系偶，包学包会。价格面议。）

连续几天温度都很高。做着都会冒汗。 意味着受苦受难的夏天来了。意味着将近四个月的日子没法过了。 受8了了。

加了默默的spaces。之前考虑了半天没加。昨天想想加了。 只想让她写自己的，有些人、事也许少点人知道会更好。可是后来一想既然写了应该是希望人看的。所以就加了。 昨天关于南京的就有人出来冒泡。。唉。。。

感觉这个是对昨天的一种纠正。。5555。。。好多人对昨天我眼中的南京人的看法灰常的不满。。个中言论是我的看法，想批判偶的尽管来吧 一下人物出场按认识先后顺序，排名部分先后。若想分出先后的，建议出去solo。卡卡。 认识南京女孩应该是从大学后。 我们班的不算。第一个应该是先认识的yy。认识直觉后然后某天认识了yy。当时很可爱的，看到我和直觉在扫，她在某角落偷偷的看，然后突然消失。居然没见我们。然后以后也一起玩，吃饭等等等等。后来他们不在一起后，我和yy也还联系。不过最近没什么联系了。估计和她gg有关系。。唉，古来就这…

上次去学校说到关于眼镜。 然后我就说当年认识家家的时候她戴着墨镜。浅紫，或者橘色，或者淡红。具体不记得了。 当时就觉得她那个样子就像南京女孩，我心目中的。 感觉的事是说不出来的。 包括当时认识蚊子，她也是浅色墨镜。也觉得那个样子很南京女孩。 当然，不是说戴着眼睛就是典型的南京女孩了。 我对南京人没有好感。在xici这么些年这种感觉越来越甚。这种感觉是普遍的，不是单指一些人。事实上，认识了一些南京人，因为这些人对南京人的印象有所改善。 我不知道南京人是怎样的心态。但所感觉出来的就是粗俗，且自以为是。二者有其一也罢，二…

昨天，20号。 晚上11点多的时候收到信息。今天13点14分你做什么了。 我想了半天想不起来。应该是在线。具体做什么不记得了。 当然，如果回在想你显然是喜剧。可是，暧昧实在真的不好。 遂，我回和今天13点14分一样。回的时候已经是21号了。20，21本就差不多。 嗯。

现在可以明显的感觉到右手腕的痛。 可是还是喜欢，自己的选择。不知道是不是为了自由什么都可放弃。 修改了一些东西。google太厉害。但愿但愿。 今天回家。 不论怎样，不管现状。要对家里人好一点，不论哪方面。

应该算是昨天了。 早上起来。同学的父母过来了，在收拾东西。因为有事所以我不得不走，也没帮什么忙。晚上回来的时候桌上有张纸条，很详细的说了些情况。当时感觉就是说不出来，有点感动、有点想哭。真的。 上午的时候去书城。《都市夜归人》的告别活动。见到了一些没见过的朋友，还有心中葱白的偶像。我只是作为一个过客静静的看着他们忙，开心满足的笑容。那是一群很有活力的人。和他们在一起的话对生活也许会很有憧憬，我想。他们那是叫生活，不像我。潜意识里想到谁也和他们一样的，可是忘了。一个女孩子从外地来到南京，说的话让我的眼睛有些许湿润。我…

不知道这两天的自己算不算是在忙。不管怎么说，没闲着。这样的感觉好久都没有过了。我喜欢充实的感觉。脑子里不会瞎想。 每天说话的次数极其少。想了想，可能两个手都不到。每天只吃一顿饭，居然肚子也不饿。这样的生活不知道是不是自己所要的。起码现在，我喜欢。 到处游离。这样的生活方式不知道是不是就是自己心里想要的。每每逛超市，突然都会欲望很强的想有个家，或者，回家也好。过去会把爸妈和自己划的很清楚，他们的家只是他们的不是我的。可是现在却不这样觉得。 按道理我现在已经清心寡欲了。可是却想到很多人很多事。不忍放手。在听那首《tea…

在尘风看到这张贴的时候，心里不好受。 我在为自己的自作聪明付出代价。这种代价，是无法挽回的。 尘风现在变样了。现在，和我没有关系了。说没关系是不可能的。每每不能上网的时候，总是惦记着这里。哪怕并没有多少可以看的东西。习惯，真的成自然了。 我跟贴说，尘风是我的左心房。确是如此。虽然不是从我这出来，可是对于它，投入太多。这里的感觉，没有多少人会了解。 心里有点痛。