事实上，回忆过去的时候我能很清晰的看到我的天真、无邪、幼稚、无力、挣扎、脆弱。 当然可以选择性记忆。 仅仅因为当初不经事就否定了么？ 我觉得有天我可以面对任何时候的自己的时候，那个时候才真的可以释怀。 当然可以选择性记忆。 就像你的签名，选择性记忆和模棱两可的冷静，是不是可以认为是等同的。 任何时候回看过去，都会不满意。那是不是全失忆？ 我是觉得，只有直面自己，才是真的面对。
除了我自己闲的蛋疼没事回忆。 我突然意识到，这是给过去现在将来的人看的。 要了解我的前生今世未来的人就可以直接通过这个《十年》来了解了。可以选择性的选择一些了解，一些我平时不会说的东西。 嗯，这么说，这是给有些人回忆的。 靠，那我还回忆干嘛。
还是回忆的好，没那么多馒头的事。 05年，当然就是搬家了。 这一年我换个N个地方。 和贱可租的那个房子到期了，昔昔说他那空，于是我搬去了。年后，我又跑去苏州。然后又回来，去混了卞蛋那一段时间，然后去司徒那混了一段时间，然后牙牙说她家房子可以住，于是搬。然后临过年的时候司徒说房子到期于是我们一起又跑到雨花台租了。从刚租的到雨花台，我和司徒来了个轮回。 要感谢夏总，贱高。帮我搬家。除了搬到雨花台那次，其他都是他们帮忙的。 我知道有人对苏州那段时间感兴趣。 忘了为什么要去苏州的。好像是因为什么事，不想待在南京，但具体什么…
嗯，是我比较抑郁。于是我在饭否上发了“抑郁”。这个词出现了好几次了好像。 吃饭的时候我短了小莱一下，问晚上有没有活动。初衷是想问问关于她家那边房子的问题的。 然后不知道怎么就扯到过去了。 具体的很琐碎。但我从中得到很多启发。 比如那段关于南京人的想法。其实我可以理解。我也说了，我就是很单纯。 这么一大把年纪，还说单纯。这说明什么了呢？ 关于物以类聚，我们都笑。 我第二次说，不成功便成仁。就像小不点所说，孝顺不是放在嘴边的。 如果自己找不到幸福 ，与其让家人着心，不如让别人给自己找。 我也相信，下面谁和我讨论这个问题…
在豆瓣看到 没想到都过去两年了。 我估计人也越来越少了。 不经意的，发现其中居然有我的一个头。 还有就是，我发现我陷入了一个悖论。 ps，直到昨晚，我似乎明白比如像小莱那样的抽烟的人。 ps，夜里梦到一个我很讨厌的一个人。发可。
该死的牛总，在我qq上留言。 又怪我太聪明。 珍惜生命，远离SNS。 以后详述。
转眼都过去了5年。 2004年实在是个值得纪念的日子。当然，事实上，每一年都记得纪念。 接着2003。 过年过的很纠结。据说这段时间那个破版被他们冲到了大胡同口。好吧，我恶俗一下。 好像也是这个时候，我决定年后把版转交。说到这个，我突然想到先是和小莱沟通，让她在3版适应了一下。嗯，我是出于私心，让琉璃在二版。 于是年后的2月底，我恶俗的煽情的发了一贴，以公告的形式。内容是转交版给小莱，形式是寄托我对琉璃的情感。好奇的、知情的人也不要去翻老帖了，翻也翻不到，在某年好像是夏总还是谁的在一个多事之秋的时候把我那张贴顶上来…
好了，电话不要打了。 我爸打过来了。说：xxx；奶奶接着说：xxx。 早上看《入敛师》，说，我们回乡下去，妈妈留下的房子不要房租。 现在根本就没心思看房子。 好吧，现在不是腹背了，现在是3面。
早上按照上班时间被闹铃搞醒了。 起来晃了晃，没事做。又继续睡。 醒了还是没事，就到处跑跑看看房子，看看照片。 然后我突然想到当年默默低潮的时候，琉璃和她走的很近。 嗯，没了。就记录一下。 今天端午，晚上要打电话回去。 可是，要不要说？
很久以前我就在想，我认识的人中，他们和她们，为什么分了，为什么没分。 当自己身临其境的时候，才知道这样，那样。 我说过，我是个悲剧，只要我主动的，基本上都是惨淡的。 这让我很绝望。 就像我和小不点说，如果不行的话，回家顺便找一个，了了。 我也只是个人。 所以我羡慕贱高、羡慕卞蛋、羡慕小不点、羡慕腿子。为什么不？ 为什么我就不能？
